1 蓝色风暴
我被困在一座迷宫里了。
周边皆是堆砌好几米高的灰色石壁，弥漫的浓雾阻碍了我的视线。我见路就跑，直到浑身疲惫，但依然找不到出路。总觉得，无论是上前还是往后退，都是错误的方向。
“救我！”我停下，大声叫唤所有认识的人，向他们求救。
谁可以来带我离开？是谁都好。拜托……
没人，真的没有人吗？永远都没有人会来救我吗？
不，我不要留在这里。带我出去！带我出去！
只有自己的阵阵回应。我深感彷徨不安的紧紧拥抱双臂，跪坐下来，啜泣。
感觉到冷，并不是因为环境的温度大大降低。而是失去方向的无助感，占据我的身心。
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“郑佳莹？郑佳莹？”
是谁？是谁在叫我？是来救我的吗？
我缓缓地从迷糊中回醒，抬起沉重的头，眼见到陈班主任正叫着我，以及部分同学朝我这里看过来。怎么，我又睡着了吗？
“原来是一场梦。”我捂着头喃喃自语，也庆幸这只是一场梦，并非真实。
“你还好吗？”她的语气明显是关心的，没有因为对我竟然在上她的课时睡觉而生气。
“噢，没事，没事。”我忍着不打呵欠，一手揉揉眼，顺手擦掉额头的汗水。
“如果身体有任何不舒服的地方，那就请个假吧。”她对我点点头。
“好，我会的。”我的声音有些慵懒。不行了，我又想睡了。
回她一句谢谢，我又趴在桌上睡着，满怀希望恶梦不要再来。我受够了。
无论我睡了多久都没有人上来打扰，是因为他们都知道我的病情会让我特别疲累和嗜睡，没什么好奇怪的。
我得了忧郁症。若要好听点的叫法就是心灵感冒，或是蓝色风暴。
在十四岁那年，我突然出现一种频尿症状。意思就是，我每时每刻都有着强烈的尿意，但，所排放出来的分量十分的少。为此，我在这两年内看了无数次的医生，但全都只是诊断出尿道发炎，吃了药也治不好。
药没有效，那就用薏米这些利尿的食材，甚至去从网络上找到的古怪疗法来试试看，结果还是不行。
“你就不能不去想它吗？”家人开始觉得我可能是心理作用，这个病是我幻想出来的。
但这怎么可能？我很清楚这个病在发作时根本没有任何负面情绪在作祟。但他们硬是不认同我的说法，甚至见我一旦出门后不断跑厕所，就会摆出不厌其烦的表情说：“刚刚不是去了吗？又去？”
受够了这种不被了解、体谅的无奈，我选择了沉默，不想和他们有任何的沟通。
“你怎么老是这样？整天讲话不应人，搞到我们很烦很乱的，懂吗？”他们责怪我很难搞，甚至以为我在闹情绪、跟他们搞作对。却不知道，我已经对他们失去了信任。
算了，我默默忍受就好了。连家人都这样对待我，那还有谁会来理解我呢？
因此就从那刻开始，我也对其他人保持一段距离，没有深入对话。人家说什么，我就以：“嗯、啊、是啊、不懂。”作为回答。其余的话，我不想多说，因为说了也没用，没有人会帮助我的。
“精神科……”像接获到噩讯一样，我浑身僵住，仅剩下震惊的情绪。
不可能的。我怎么可能会沾上这相关的病？怎么会？
好不情愿的，我被带往到这间门诊室内，还被廖医师要求向他倾述在小时候有所不愉快的往事：父母经常拿我跟别人比较、被迫去补习、因成绩不好而经常被小学老师鞭打……说着说着，我居然哭了。
到最后，医师诊断出我患上焦虑症，频尿问题是由焦虑所引起的。我听了后，脑子里仅是一片空白。至于爸妈两人先是愣住，然后也跟着我一起哭，纸巾用得比我还要多。
以前我不晓得，小时候的遭遇其实会影响到未来的情绪。只觉得，被打被骂是件正常不过的事，只要哭过就会好了，没事了。
原来，虽然在表面上未感觉到负面情绪的存在，但其实它早已偷偷藏在心里不断累积起来，等待爆发。
“其实每个人都有自己的特点，没必要去互相比较。”廖医师补充，从桌底下拿出一盒新的纸巾盒递给我们。我这时瞥看爸妈一眼，心里感谢他说出了我的心里话，我一直以来的无奈。
我可说是从互相比较的环境中长大的。无论比较什么，我永远都是被比较下去的那一个。因这样长期的受到了质疑和否定，所以现在的我严重缺乏自信，认为自己什么事都做不好。即使有人说我身上的优点有多好多棒，我都会选择怀疑。
“我们该怎么做？”爸妈脸上的担忧令我极度不悦。现在才来担忧我的病情，会不会太迟了？
“有什么心事不妨和他们谈谈，别藏在心里。”廖医师朝我看来，以叮咛的口吻。
“谈谈？这有用吗？他们之前的表现早就让我对他们失去信任了！”我嘲讽一笑，咬牙，不忿的别过脸。这一瞬间，门诊房内的气氛瞬间变得好僵硬和尴尬，唯有冷气的凉快让我感到舒畅些。
廖医师先让我到外头坐一会儿。我百般无聊的晃着脚，暗忖他们在说些什么。也因为寒冷，我不禁打了个喷嚏，结果坐在我隔壁的男士迅速起身，找个远端的位子坐下。
“怕什么？怕我身上有病毒咩？“我不悦地小声咕哝。其实，我根本不需要为这件小事动怒，人家只是怕细菌传染所以才离我远一点而已。但不知为何，我就是无法控制这种莫名其妙的愤怒感。
也不知是寒冷还是频尿作祟的关系我又上了一趟洗手间。才刚出来不久，妈妈开了门招手叫我进去。我没去看爸妈两人，把椅子移离他们远一点才坐下，更把头撇开。
“他们很想陪你度过眼前难关，你就给他们一个学习的机会吧。我相信，他们是很爱你的。”
“爱我？哼，真是好一句超肉麻但非常有效的话啊。”我不想接受，但见他们三人投来这令我浑身不自在的恳求眼神，就只好作出让步的答应。
在走出了门诊室后，爸妈突然向我说声对不起。还说，以后会花时间来关心我，也希望我有什么心事可以向他们倾述。我表面上点头，心里其实抱着怀疑。只要一想起他们之前对我的种种不谅解，我就会自问自己：他们到底值不值得让我去相信？
为了让我心情好一些，他们带我到附近的商场逛逛。我最先走入这家书局，想找本漫画书，结果看见有一群孩童坐在这里看书，阻挡了我的去路。我大感不满，对他们小声抱怨几句，掉头离开。
搞什么鬼？想看本书都不能，简直是在跟我过不去！
“我要去厕所，等我。”在准备回家前，我把手指向远端方向，洗手间的方向。
“你…”看到爸妈欲言又止，我的脸色、心情大大下沉。我感觉得到他们有点不耐烦，因为对一些人来说，照顾患有精神疾病的家属是件很麻烦、疲惫的事。
“怎么？你们又想说我刚刚不是才去了一趟，对吧？”果然，说好要体谅我，原来只是说说罢了。
“不是……待会晚上，我们去吃泰式烤肉好吗？听说《BarBQ
Plaza》有新的优惠，值得去吃喔。要不，我们带你去吃自助餐，你以前一直吵着要去吃的。”
“不用了！以前我想要去的时候你们就一直嫌贵，不去！”我不领情，手臂摆出甩开的动作表示抗拒。
“别这样，我们只想让你开心起来。”
“这是在补偿吗？！噢，就是因为我现在很惨、很可怜，所以才肯带我去吃？！”
爸妈想补偿我，我应该为这份优越感而高兴的。但为什么，我的心是难受的？
不愿去想，我赶紧掉头离开。边走，边环视周围人群的快乐笑脸，与我心情低落形成强烈的对比。很是不忿的心情，涌起。
为什么在这里头的人没有我？！为什么我的快乐不见了？！
为什么要给我这个病？我到底做错了什么？！
就在这些疑问还没获得答案的同时，半个月后的新学年，我的频尿症突然间恶化了。
无时无刻的强烈尿意，让我像堕入了无底洞般恐慌无助。但不敢向老师提出去洗手间的要求，只强迫自己忍住。已经彻底忘了自己是如何熬到放学时间的，只记得一回到家时，眼泪就不受控制的流出。
妈妈认为我还不适宜去上学，于是帮我向校长申请休学。
现在的我终日窝在家里，与电脑、电视作伴。为了让心情愉快些，我所观赏的剧集节目都是轻松搞笑的类别，要不上网搜寻恶搞类的短片来看。只是，哈哈大笑过了，心情却是更加沉重。
渐渐的，我感觉到自己的心情不但一直处于低落，还比之前更容易为一点小事而发脾气。甚至，还有许多说不出来的症状……真的，很不对劲。
“带我去看医生，现在！”我哭着脸的对父母吼叫道，因为我预料到某一种病正悄悄的来临。
不等下个星期的复诊期，父母就在隔天带我去见廖医师。但这一次，我单独和他在门诊室内谈论病情。
“我想我患上了。”我红着眼对廖医师说明，还拿出从网上抄写下来的忧郁症检测表。从情绪烦躁忧闷、提不起劲、没有食欲等等的症状都打上了勾。除了最后几项严重性的厌世以及反复想到死亡，我想，我还没达到重郁的程度。
“已经不是单纯的心情不好或是低落了。”我不想再哭泣，大口呼吸让情绪平静下来。在经过一段漫长的对话，听到廖医师诊断出结果的那一刻我竟然松了口气。证明自己没猜错，只是没想到焦虑会是忧郁的先兆。
我再跟他聊起自己和爸妈的互动，老老实实的道出自己排斥他们，抗拒他们对自己的关心。
“我给你看一样东西吧。”他说，然后递来一份用蓝笔书写的白纸。字体虽然有些潦草，但不影响阅读。
“佳莹患上这个病，我们也应该附上一点责任……是我们不好，一直都忽略了她的感受……我们现在所能做的，就是陪伴她、鼓励她……或许她还是很抗拒我们，但没关系，只要让她康复，那就够了。”
“这是你爸妈在和我对话中的其中几段。”廖医师也低头注视着纸上的字，不再多说。
“值得吗？”我垂下头，目光瞥向右下方。即使被我讨厌，即使我不领情，你们也没关系么？
“这没什么值不值得的，最重要是他们对你不离不弃。”廖医师说，“我记得在去年，有一个女生在她父母的陪同下来见我。和你一样，她患上了忧郁症。但是，她的父母就是无法接受这个结果，一直认为她是正处于叛逆期，或是学业压力所致。”
“那她现在怎么样了？”我睁大眼的看着廖医师，担忧不已。
“走出来了。因为她的父母到最后也接受了这个事实，陪伴她面临、度过这段低潮期。”
“那就好。”我一脸释然，可想有家人的陪伴和支持是多么的重要。
可是……爸妈不也一样在陪伴、支持着我吗？我在这一边给予那女生的双亲一个赞赏，却在另一边拒绝、怀疑自己的父母。这，这不是在自打嘴巴吗？
我的不领情、我的抗拒、甚至他们破口大骂……想到这里，我把头垂得更低，一手拭去流出来的眼泪。
“这个病请，我想亲自向他们说。可以吗？”我问。
“你觉得可以的话，那就去吧。”
我回应一声，大口呼吸让心情平伏了些。站起来，把手上的几团纸巾丢进垃圾桶，走出去。
“我要告诉你们一件事……”我鼓起勇气，对坐在外头等候的爸妈亲口说出：我患上了忧郁症。
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“我的心里住着一座活火山。”回到家里我和父母做沟通，“这火山会不定时的爆发，控制我的情绪。所以我可能会为了一件小事而大发雷霆。但请记住，我并不是故意要对你们发脾气的。”
“一切都会好起来的。”给予安慰，爸妈上前给我一个拥抱。此刻我下定决心，提醒自己绝不能被这个病影响到我，更不准让它驱使我去伤害周边的人。
定时吃药、向父母倾述是每日必做的事。若有想发脾气的念头，先深呼吸，去想或去做能让自己心情愉快的事：看搞笑类型的电视剧、喝杯热腾腾的巧克力奶、阅读小说……
以及听音乐。只要一套上耳机，我整个人就会立刻漂流在音乐的世界里，享受其中。
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我最爱的农历新年到了。虽然我当下的心情还无法开心起来，但还是和往年一样打扮得美美的。
每逢大年初一，爸爸一方的亲属们都会到大伯家拜年。可见，大屋的院子里坐满了亲戚，热闹得很。我一如往常的坐在庭院角落处吃年饼，喝包装菊花茶，听长辈们的话题永远围绕在自己儿女身上。当然，爸妈没有向他们透露我的病情，是我再三提醒他们不要说出来的，反正又不是很光荣的的事。
默默退到一旁，我套上耳机听音乐，享受当中的世界里。忽然，身后传来一阵笑声。由于音乐播放器的音量调得不怎么大，我听得到外来的声音。把头微侧，见是某位堂弟正在讲电话。
“可以啦，可以啦。那张DVD我会在开学后的第一天拿给你啦。希望那天不会有Spot
checks咯。”
开学？这段稍微疏远的词引起了我的注意，更直接联想到学校这个地方。也不知怎么的，我忽然想念起自己在学校的点点滴滴。
想念上课、放学的铃声响，好想念那些不亲近，但在我附近打闹欢笑的同学们。墙角的各种小涂鸦、红色相思豆、图书馆的冷气味，还有还有……
“唔！”头有点痛，但无阻我继续去想。继续再想。
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“晚上要去天后宫拜拜吗？”回家的路途中，妈妈向我提议。这是我家每逢年初一会去的地方。
“不太想。”我盯着窗外的景回话，见一只麻雀在天空中飞过。手这时不知觉的伸出，摆出捕捉的动作。抓不着。
“我想回到学校。”我鼓起勇气，对爸妈提出这个想法。我想复学。
“你的病……”他们欲言又止，应该是担心我之前在开学日的状况。
“好了一些。我不想再待在家里对着电视机和电脑了。更何况这是我最后一年待在学校，不希望白白错过这剩下十个月左右的中五生涯。”
爸妈两人没有反对。就在农历新年假期结束后妈妈到校替我申请复学。从她口中得悉，校长会将我的情况告诉陈班主任，由她转告给其他老师了解我的状况。
“历史、数学、地理，还有……”
复学的前一天，我照着开学当天由陈班主任所分发的课程表去准备课本。一想到明天回到学校，心情有些紧张兼兴奋。更一时兴起的拍拍手掌以来自我鼓励一番，然后爬床入睡。
“一切都会很好的。”我在被窝里对自己说。没错，会很好的。
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